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一次,是源于低落的心情。
于是便没来由地,心脏疼得快死掉了。
怎么办呢?越温习,越发现,自己仅仅,是她的慰藉品。
却,仍舍不得忘记啊——那仅有的两次。
疼,却不想忘。
再后来,我不得不放弃,开始改叫她姐姐。
我承认,我是没有勇气的傻瓜。
我怕,再继续生她的气,她会把我推出她的世界。
她让我搬离她公寓的时候,我突然觉得,即便当一个不说话的家人也行,我不想离开。
还要自尊来干吗?
若一定要我离开,要我再不存在于她的世界,还要自尊来干吗呢?
于是,这么想以后,我便不再生她的气,我可以不再坚持非要是男女朋友的关系,我可以不干涉她的一切,我甚至可以学着不再在意她上我床却把我当玩具……
只要,在她身边。
自尊,我不要。
可,谈何容易。
只当沉默的家人。
谈何容易。
我甚至情愿她嘲笑我的痴心妄想,也不愿意象现在般,总是捕捉不到她的目光。
于是,我开始试着不再拒绝身边的女生。
我承认,我依然做不到答应她的云淡风清,做不到过眼云烟。
我希望她能一如高中时期,对于易舞的接近,在意得如吃醋的恋人。
呵呵,吃醋的恋人……若不行,即便是不想心爱的玩具被抢走的孩子也成。
我频频在她的面前带着别的女生闪现。
我希望她能至少注意到我的存在。
可惜,她注意到了,却不在意。
再也不在意了……
因为,她在意了别人。
“这种兴趣,总有一日,当她觉得索然无味,或碰到令她更着迷的事物时,……将荡然无存。”
突然想起易舞的话。
当时,也只是不安。
不安呵,却终究成为了现实。
她在意了别人。
……
很久以前,她因为篮球,而冲我发脾气。
她说,她痛恨篮球。
所以,我再不在她面前玩篮球。
精英学校毕业后,也渐渐地很少再玩。
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