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「你们是说765班的那个刘微吗?我前几天好像看到她跟她男朋友在学校小卖部买东西吃,那男的长得还行,你们是一个班的吗?」
峰哥的小同桌开始跟前边女生打「关于人品和帅品在刚开始恋爱阶段哪个更重要」的辩论赛,峰哥则起身去了厕所。
上课铃终于响了,我把这一堆脑子里有着比我还过分的胡思乱想的小孩儿聚拢来,开始给他们上英语课。
回去的路上,我一直在想那位峰哥同学说的话。
「我不喜欢你了,如果可以,以后朋友也不要做。
」
这话真有够伤人的,我觉得峰哥比我要坚强得多,也体面得多。
我想像一下,如果是我哥对我说出这样的话,我觉得一哭二闹三上吊都是轻的,只怕我真的会成为一个彻底的混蛋。
分手的理由可以有很多种,比如说,我太累了我想休息,比如说我觉得咱俩不太合适,比如说我不太喜欢现在这样的生活,跟你在一起没有很开心,等等。
这些没有直说「我不喜欢你」,可是实际就是「我不喜欢你了」的意思。
正常情况下,好像确实是要这样说清楚才比较好,免得断不干净夜长梦多,可是我设身处地想了一下,如果是发生在我身上,我真得很难接受。
因为我永远不会对我哥说出这样的话,所以我只能想像得到他对我说这话的样子——
第52章昆虫
如果他一定要和我分手,我想我会尽全力挽留他。
我会好好工作,勤俭持家,努力赚钱,不再游手好闲做一个废物白痴。
我会好好学习,充实自己,看更多的书,把他看过的那些书也都看一遍,在他偶尔说起一些作品的时候有话可聊,并且学着他的思维去思考里面的人物和关系。
我会经常开车去接他,家里的事可以都让我来做。
他要是不想看到我了我会立马消失,但我不会永远消失,我会像以往一样一直爱他,一直呵护他……
可是他说他不喜欢我了。
这句话像是给一切的一切都下了个死刑,无论我做什么。
假如我去买一个蛋糕给他,他会说「我不喜欢你」,要我拿走;假如我想和他一起去看电影,他会说「我不喜欢你」,别和他一起看;我想和他做一些两个人一起的事情,我想让他开心,可是——我不喜欢你了,一棍子让所有的努力都像笑话一样被打碎。
那么残忍。
「我不喜欢你了,连朋友也不要做了。
」
若说不再爱我了,之后就算心意不通,我这个变态也依旧要在你身边,可在拒绝之后,竟是连朋友也不能做了。
我无法想像我哥和我彻底决裂的样子。
我太想他了,在监狱的那几年,每一分每一秒我都感觉像在刀尖上过活,可到底还留有一个念想,但如今若是让我和他彻底完完全全分开,永生永世再也不互相理睬……能有这样的想法,我觉得我可能已经在变成一个疯子的路上了。
回去之后,我哥还没有回来。
他跟我说过今天晚上会晚一点到家,他和Christine要签订新的项目计划书。
我坐在客厅的沙发上,就这么看着漆黑的电视屏幕等他。
这让我感觉又像是回到了曾经住在伦敦那会儿坐在家里等他的时候,只是家里的钟声变了。
那个时候我们的房子里摆的是那种比较复古的老式会走针的钟,声音是滴滴答答的,而如今家里的钟变成了那种电子表。
它只会在整点报时的时候发出一声突如其来的「滴」的声音,像那种没有任何预报的定时炸弹。
我哥回来的时候已经是11点多了,现在已经是春暖花开的时节了,可他回来的时候还是冒着一身寒气。
晚上的时候,还是会冷。
我躺在沙发上睡着了,他抱起我的时候我都没醒,直到他把我放在床上时我才终于意识到。
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