小白文学

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第37章（第2页）

遥控器从头按到尾，又从尾按回头，找不到想看的节目，别无选择地只好强迫自己看。

坦白说，我并不喜欢吃饭「配」电视，一直认为这样会消化不良、食不知味。

我喜欢专心，专心地吃饭，专心地看电视，专心地睡觉┅┅那所有的绝对，这种观念根深柢固，已经很难改了。

记得第一次看《跟我说爱我》，是在子夜时分一个偶然的夜，那时已播至第五集。

由於夜正寂寥，又被男主角内敛的演技感动，不知不觉有了期待，从此每晚写稿到重播时段，便会不知不觉地关上电脑，自动坐在电视机前等待，聆赏极富情感的主题曲，再则全然陷入它优美动人的故事，久久无法自持。

选择看子夜重播时段，是为了想专心品尝晃次（男主角）腼腆的温柔、残缺的无奈和宽广的包容心，也为广子（女主角）自卑的不安和执着的傻气动容。

唯有在夜阑人静时分，没旁人杂事干扰，我才能全心全意纵容自己去感觉、去体会。

因此，当《跟我说爱我》重播，时段正巧在家人相聚的热闹时刻，纵然我很想再次体会那种扣人心弦的绝美，也已失去了初看时的全心全意。

眼睛盯着萤幕，心不在焉的感觉让人痛苦，索性放弃，静待下次重播，盼能在我最爱的子夜时刻。

盯着《志村爆笑剧》，思绪慢慢回转，一口口细嚼慢咽地吃完面，为了身体好，按例休息上一、两个小时。

一瞬也不瞬地看着志村滑稽的表情、动作，沉重的脑子全在未竟的故事上打转，究竟如何铺陈下一段剧情，既不显得突兀又能完整表达出自己构想的意境？如何圆了先前布下的线，而不会太唐突？┅┅写作期间，无论是看小说、漫画、电视都不能全心全意，只因心中有事，做任何事都会不由自主想起自己的故事。

职业病吗？我不知道，或许是放不下吧！

壁钟的短针慢慢爬向了「5」，为了打发时间，决定自虐一番，拿出先前拟好的大钢，将脑中紊乱的点、想好的剧情、该注意的地方一一列出。

人脑不如电脑，别太相信自己！

以前的老板常这麽告诫。

整理到尾声，暗的天空透出第一道曙光後，黑夜急遽转白了。

为了抢清晨那份未被污染的新鲜空气，我放下笔，赶紧趴在窗边吸了几口，突然间神清气爽得近乎不正常。

倚在窗台上看着逐渐苏醒的大地，心中略过「前不见古人，後不见来者」的悠悠感伤，才想效法先人怅然泪下，却见几位驮着沉重书包、看似读了整夜书的莘莘学子们，踽踽独行於求学路上，那样渺小而凝重┅┅泪水来不及流，早已尘封的回忆陆续蜂拥而至。

犹记得学生时代最恨考试，总认为读书是为了考试，考试是为了交代，到底我们在追寻什麽？是美好的未来，或只是应付人生？观感不同，容易造成不同的结果，大家在抗拒它的同时，却不可避免地深陷其中。

现在想想，当初极为厌恶的岁月，竟成了最单纯、印象最深的美好时光，这真是当初所始料未及。

年少单纯的读书，单纯的反抗，单纯的依着老师指示死拚硬背，原来我们所认为的束缚与捆绑，竟结成了单纯的世界，不用负担世俗的大笑、窃喜、伤悲、愤怒，少了应付社会的无奈，青春的色彩不仅缤纷，更是无奈。

在那个叛逆的年代，我们到底在争些什麽？光明璀璨的未来吗？还是摆脱每一个沉重的今天？我困惑了。

感慨的心情随着目光浮动，被窗台上和我同样精神抖擞的含羞草拉了去。

有些好玩的碰碰含羞草敏感的叶子，明知道它会含羞带怯地连着枝梗迅速下垂，仍不免为天地万物间的差异构造感到诧异。

今晨，不知是无聊过了火，还是怎麽着，感慨特别多。

依旧趴在窗台上紧紧盯着那株近似凋零的小草，无由来地陷入时光河，缅怀过往。

沉凝的思绪被开门声打断，是同床的姊姊起来了。

近来，我的上床时间等於姊的上班时间，不是刻意避开，就是这麽刚好。

前几天，拜停电之赐，提早於士二点上床睡觉。

那一晚，姊妹俩喁喁私语说了兄弟许多小话，褒中带贬，夸中带讽，其间笑语不断，一次将久疏的感情补了回来。

几次捧腹大笑後，嘴角发酸，我揉着双颊，不免怀念起这样单纯、无忧的时光。

和兄弟、姊姊的相处之道，一直是以互贬互的方式在交流，我的手足们不习惯将关心写在脸上，你得自己去体会他们那幽默、讽刺式的关心，这种内敛的情感让我们习惯了体会，习惯了幽默，习惯了用笑声点缀生活，谁能说这样的日子不幸福？

啊！

早早起床的妈妈用力地比着时钟，暗示我该睡觉了，已经九点了。

在这方面，向来不敢挑战母亲的权威，她太疼爱我们，疼得我吃米不知米价，不曾煮过一顿饭，连炒个饭也逊於弟弟。

多年来，除了过年回云林祭祖外，妈妈不曾一天停炊过，是那份放不下的牵挂让她无怨无尤。

有时会为她的无怨尤心疼，为她的坚强心疼，养到我这个炊事如白痴的女儿，真替她不值；但不知她是溺爱，还是宠坏？反正遗憾已经造成，再追究也没用，只好放眼未来，目前我所能做的就是减轻她的牵挂。